Querer não é poder
Um católico, um protestante, um muçulmano e um judeu conversavam animadamente durante um jantar.
Católico: — Tenho uma fortuna imensa… Estou pensando em comprar o Citibank!
Protestante: — Eu sou riquíssimo e vou adquirir a General Motors!
Muçulmano: — Sou um príncipe fabulosamente rico… Pretendo comprar a Microsoft!
Todos então se voltaram para o judeu, esperando sua resposta.
Ele mexeu calmamente o café, repousou a colher com elegância sobre o pires, tomou um gole, ergueu os olhos e disse com um leve sorriso:
— Vão ficar querendo, não estou vendendo.
Depois de 60 anos, um acerto de contas
Um velho casal judeu balançava lentamente em suas cadeiras de balanço, na varanda.
De repente, a esposa se levanta, vai até o marido e lhe dá um tapão daqueles no rosto, tão forte que o pobre coitado cai da cadeira.
Ele se levanta devagar, volta a se sentar e pergunta, indignado:
— Mas que diabos foi isso?!
Ela responde, sem piscar:
— Pelos 60 anos de sexo horrível!
O velhinho fica pensativo por alguns segundos, então se levanta, vai até ela e lhe dá um tapa ainda mais forte — o suficiente para jogá-la da cadeira também.
Ela se recompõe, volta para o assento e pergunta, furiosa:
— E agora, o que foi isso?!
Ele responde, com toda a calma:
— Por saber a diferença.
Garantia estendida
Pouco depois do aniversário de 12 anos do neto, dona Rebecca sofreu um infarto. Internada, ela implorou ao cardiologista:
— Doutor David, o senhor precisa me manter viva pelo menos mais um ano. Meu neto vai fazer Bar Mitzvá (¹) e eu não posso perder. Ele é meu primeiro neto!
— Farei o possível, dona Rebecca — respondeu o médico.
Dez anos se passaram, ela continuou com o médico e em nova consulta, pediu:
— Agora é minha neta Suzy. Vai casar com um rapaz maravilhoso, um tesouro. Só peço mais um aninho, doutor…
Como da primeira vez, sensibilizado com o pedido, mais uma vez ele disse que de sua parte ela podia contar com todo o esforço e, na data marcada, estava ela de novo, dançando na festa.
Nos vinte anos seguintes, consultas regulares e obediência absoluta às recomendações médicas, até que um dia, ela ligou de repente:
— Alô, doutor David? É a Rebecca.
— Está tudo bem, dona Rebecca?
— Tudo ótimo. Só estou ligando pra dizer que acabei de fazer 80 anos.
— Parabéns, que notícia boa!
— E mais uma coisa: comprei um colchão novo! – ela acrescentou.
— Mazel tov! Mas… por que está me contando isso?
— Porque ele veio com 20 anos de garantia!
(¹) “Bar-Mitzvá” é a solenidade que marca a iniciação religiosa dos meninos judeus, realizada aos 13 anos.
(²) “Mazal Tov” (em hebraico) ou Mazel Tov (em iídiche) é uma expressão usada para parabenizar por uma ocasião significativa ou festiva.
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